Слушать песню про любовь тебя знакомые слова до боли видео

Песни о Любви — Настоящие Песни о Любви

Фабрика - про любовь,про тебя,про знакомые слова до боли. Другие песни исполнителя. Слушать все 06, Она - это я (видео версия), Фабрика. Песни о Любви – в мире есть много песен, называющиеся «песни о любви», но не Читайте тексты, слушайте музыку, смотрите видео - и пусть в Вашем сердце Слушать» Мб Смотреть» Боль доставь мне наслажденье, исцарапай спину мне. Для меня ты - Ангел Божий. Без тебя такая муть!. Песня: Про любовь, про тебя, Про знакомые слова до боли, Всё что ты мне ночью говорил м-м (ааа как же я люблю этууу песенку) [] скачать песню.

Обними меня глазами, обними меня душой. Как пред строгими богами, я перед тобой. Обними меня покрепче да прижми к своей груди. Мне так будет много легче позабыть и перейти.

Поцелуй меня глазами, поцелуй меня душой. Оборвать все нити сразу легче, нежели по. Стебель жизни очень тонок, не губи его, шаля. Где-то там не спит ребенок, так похожий на.

Так похожий на. Так успокой меня глазами, успокой меня душой. Для меня ты - Ангел Божий. Без тебя такая муть! Я вечно Ваш и буду вечно Вас любить! А Вы ответили, что Вам звонить не надо, И будет лучше, если мне Вас позабыть Для Вас любовь прошла, как сновиденье, И в этом, может быть, моя вина От одиночества сегодня получил я приглашенье, Свечу зажгла ее величество Луна.

Но как забыть Ваш взгляд печальный, томный, И этот локон запаха весны Я на счету у Вас, должно быть, миллионный. Какие сладкие у Вас, должно быть, сны! От одиночества по почте получил я приглашенье, Свечу зажгла ее величество Луна. Ну, в общем, мне кажется, что в значительной степени Конечно, люди разные, но вот истерической личности свойственно не очень Я понимаю, что вы со мной не согласны.

Но я высказываю свое мнение. Ольга, а я вот сразу Павла Семеновича спрошу. Ради Бога, можно говорить о том, что любящие ссорятся, можно говорить о том, что они эгоистичны. Но я лично считаю, опираясь на собственную клиническую практику, что чем глубже любовь, тем больше в ней заложено противоположностей.

Каждый любящий человек должен быть готов к тому, что его любовь может обернуться изнанкой. То есть, может обернуться, а может и не обернуться? Кто или что этот конфликт провоцирует? Это ведь внутренний конфликт личности некий… Павел Гуревич: Да, это внутренний конфликт.

Но для того, чтобы выразить существо этого конфликта, нужна конкретность. Вот о чем идет речь. То есть, если велик, то во всем — и в том, и в. Если велик, то во всем! И чем больше чувство любви, тем больше разного рода предостережений должно. Потому что тогда надо очень бережно Но это же идиома. Ведь люди же не вкладывают прямой смысл в эти слова, а особенно, если чувство взаимное. Да, это идиома, а чувства-то реальные существуют. Каждое слово, оно, действительно, отражает значительно глубже нашу психологию, чем нам.

Вот мы говорим, что безумно любим, то есть, действительно, теряем разум. А вообще, я слышала такое определение психиатров, что такое любовь — это невроз навязчивых состояний. Да-да, в этой студии это тоже звучало не раз… Звонок принимаем. Алексей Петрович из Москвы. Вот вы сказали очень хорошо по поводу отношений взрослых детей и родителей: Но эта ситуация не заканчивается этим, она развивается и.

То есть, стремление наказать родителей за то, что они сделали в детстве, за то, что они заставляли тебя ходить, скажем, в немецкую школу или в английскую школув музыкальную школу, на спортивное плавание и так далее. А потом отвергается это. Скажем, если учился в немецкой школе — немецкий язык забрасывается, учится английский язык, а к немецкому не прикасаются. К музыкальному инструменту не прикасаются. А что касается родителей, то наказывать их можно, например. Раза три выбросить библиотеки или выбросить три пишущих машинки, потому что, скажем, один из родителей занимается творчеством.

И в то же самое время Алексей Петрович, а вы нас хотите спросить что-то —это нормально или нет? Я просто говорю, что вы остановились, но по моим жизненным наблюдениям, этот процесс продолжается еще в другом русле. То есть, происходит некое сведение счетов с родителями за то, что было в детстве?

И я согласен, что взросления. Потому что человеку 38 лет, а он продолжает играть в компьютерные игры, показывать свою ненависть к родителям, хотя одновременно и с заботой, но забота — скорее всего, показать, что они от него зависят материально. Я просто добавлю сюда как бы другую сторону медали. Вот очень сложные отношения родителей к выросшим детям, в которых смешивается и какое-то разочарование, потому что не все получилось, и какое-то отчаяние, потому что ребенок вырос, и вдруг тебе кажется, что ты ему не нужен уже больше.

Скачать mp3 Фабрика - Про любовь бесплатно

Ведь это тоже очень противоречивые чувства, и они тоже могут долго длиться. Уже этому ребенку, может быть, в свою очередь, лет, а мать или отец может переживать очень сложные чувства по отношению к тому, кого растил с пеленок, и который казался до какого-то момента таким понятным, теплым, родным и простым, а потом оказался совсем непростым.

Вот такое продление на всю жизнь неких сложных эмоций Я могу сказать, что я таким людям очень сочувствую. Причем, я сочувствую как родителям, так и детям. Потому что вот то, что этот Я так представила, у меня такая фантазия есть, что это родитель рассказывает о своем ребенке или о ребенке своих знакомых.

И смысл жизни обоих родителей и детей до 38 лет, он в борьбе. Они друг от друга не могут отступиться. Причем, не только ребенок, но и родители. Понимаете, они же должны жить какой-то другой жизнью. А они же его все время тюкают, наверняка, все время ему что-то говорят. Это об очень глубоких отношениях, которые патологичны сами по себе, потому что, ну, в 38 лет нельзя так друг к другу относиться.

Скорее всего, этот человек никогда не заведет семью Вот смотрите, мы все время сами себе противоречим. С одной стороны, мы уже 40 минут в студии говорим о том, что никакой патологии в этом нет, что свойственно это всем людям, что мы с этим рождаемся.

Фабрика - про любовь,про тебя,про знакомые слова до боли..

Вы оба склонились к точке зрения Фрейда, а не его швейцарского коллеги. И в то же время каждый раз, когда мы рассматриваем какие-то конкретные примеры, звучат слова, что это значит, что не произошло сепарации, то есть отделения вовремя от родителей, что отношения патологические, что вам таких людей жалко… Павел Семенович, я такой вопрос задам. Всегда ли одна из этих противоречивых эмоций — устойчива, и она как бы является базисной, а вторая — ситуативна, она мелькает молнией на небе и исчезает?

Или же они могут быть совершенно равноправны, и обе быть базисными? Фрейд показывает сложный замес этих чувствований на материале 5-летнего ребенка, который желает устранить своего любимого отца и занять его место.

То есть, когда вы задаете вопрос — является ли это нормой или патологией? Это психоаналитик в вас сейчас заговорил… Павел Гуревич: А с другой стороны, конечно, это кажется патологией. Потому что все зависит от того, как мы рассматриваем этого ребенка. Если мы рассматриваем его руссоистски, о чем мы все время Вот так мне как-то показалось, что у нас представлена такая благостная интонация: А ведь на самом деле каждый проходит через этот Эдипов комплекс.

И поэтому, с другой стороны, это кажется абсолютно болезненным процессом, абсолютно патологичным. То есть, я бы это таким образом выразил: Вот этого я от вас не ожидала.

Олег из Москвы, добрый день. Здесь приводился пример кажется, в предыдущем звонке огромной нагрузки на ребенка, и вследствие этого — недовольство родителями. Но, по-моему, это вообще частный случай любой нагрузки на человека влюбленного.

Потому что если человек не просто кого-то соблазнил, а именно влюблен, то он уважает свой объект любви. И ему кажется, что он недостоин его, и что его успехи недостаточны.

И таким образом, это вызывает стресс, огромную нагрузку психологическую. И в сущности, это связано не с тем, что человека любимого ты ненавидишь, а ты ненавидишь те усилия, которые, как тебе кажется, ты должен приложить, чтобы быть его достойным. Вы знаете, Олег, мне кажется, что там даже более сложный механизм. Ты ведь встаешь на цыпочки для того, чтобы быть выше, красивее, лучше, достойнее, и какое-то время ты ходишь на этих цыпочках, пока ты получаешь как бы за это, как тебе кажется, внимание своего партнера.

Но на цыпочках долго ходить невозможно, и рано или поздно ты встанешь на всю стопу. И вот в этот момент ты будешь ненавидеть подспудно человека, который заставил тебя столько времени в столь уродской и в столь неестественной позе проходить. То есть, значит, я правильно понимаю, что, на самом деле, ненависть не к объекту, а к тем усилиям и к тем разочарованиям, возможно, которые связаны с процессом любви.

Вот на форуме я приводила одну из цитат человек утверждает, что это - ненависть к боли, которую любовь вызывает. В общем, примерно близко. Павел Семенович, так все-таки ненависть к объекту или к тому, что с тобой с самим происходит, когда ты находишься в состоянии любви к этому объекту?

Нет, я все-таки продолжаю настаивать на том И тщетно искать здесь педагогический аспект. Потому что вот любил ли Алеко Земфиру?

Фабрика - про любовь,про тебя,про знакомые слова до боли.. - Текст Песни

А открылась ли она ему в том, что она любит другого человека? А зачем он ее убил? Он мог и не убивать. Вот почему так бывает, что в семье, где существуют благостные отношения, на самом деле вдруг совершается бытовое преступление, люди убивают друг друга?

И не потому, что это некое поверхностное чувство, а глубинное чувство, на чем я и настаиваю. Потому что если в семье все время благостные отношения, то, значит, все конфликты и все отрицательные чувства, они вытесняются.

И в какой-то момент человек не знает, что делать с собственной агрессией, со своими чувствами. И в какой-то момент они просто выходят, как платину прорывает, из-под контроля. И человек, в принципе, способен справиться и со своей любовью, и со своей ненавистью, ну, заплатив какую-то цену. Я не понял, а в чем спор-то? Да, конечно, чувства накапливаются и дают исход, безусловно.

Это связано с тем, какие отношения в семье, и как в семье, где он усваивает, обращаются с чувствами. Там существует особая эмпирика, существуют особые социальные условия, поэтому, может быть, ненависть к человеку — это, может быть, ненависть к боли, разочарование по поводу того, что не получилось так, как хотелось.

Но это всегда органика. И нам дозвонился Сергей из Москвы. Хотел бы напомнить вам один физический принцип: Так вот, оптимальное состояние двух тел - когда они одинаково притягиваются и одинаково отталкиваются.

И для этого нужна дистанция, то есть, пространство некое, у каждого должно быть личное пространство. Это первый мой комментарий То есть, вы против слияния полного, да? То есть, все наши перипетии советские, постсоветские, все сложности наших десятилетий, все они успешно преодолевались только семьей.

И это уже у нас в генах, что ни партия, ни власть, ни государство не даст человеку того И войну так пережили. И поэтому мои бабушка с дедушкой пестовали мою маму, и также это распространяется, например, и на наше поколение. Ну, Сергей, это очень спорный вопрос. С одной стороны, вы правы, конечно, а с другой стороны, все немножко сложнее, чем ваш взгляд. Мне кажется, что как раз ушли вот эти прежние установки, и они как-то разрушаются, но если бы они, может быть, были бы более мудрыми, более гибкими, то, как в Италии, как во всех романских, латинских странах, был бы культ семьи, который помог бы и нам пережить эти времена.

Вот не думаю я, не будучи психологом все-таки сама по образованию, что даже если бы семья была крепка как никогда, то это сняло бы проблему того, о чем мы сегодня говорим. Потому что проблема-то коренится в психике конкретного человека, каждого из нас с вами. Но, тем не менее, Ольге передаю слово. И это не говорит о том, что это хорошо или плохо, то, насколько крепка семья в какой-то момент.

Во-первых, надо понять, что люди имеют в виду под крепостью семьи. Она может быть внешне крепка, а внутри там могут быть всякие скандалы, и при этом они тоже очень крепкие.

MUZLO STYLE

Я бы хотела немножко вернуться к тому комментарию, когда притягиваются и отталкиваются Действительно, что у каждого человека есть оптимально комфортная ему в данный момент эмоциональная дистанция. И если ему эту дистанцию в данный момент пережать, ну, например, слишком близкие отношения — это зависит тоже от истории его и от особенностей его психического строения, - он не может выдерживать, он пытается вырваться.

Вы же знаете, что есть безумное количество пар влюбленных, когда один убегает, а другой его преследует, а потом это может точно так же поменяться. Потому что это спектр — от любви до ненависти и от далеких расстояний до близких расстояний. Поэтому мне кажется, что и норма, и патология, она тоже лежит где-то на этом спектре. Любовь Николаевна из Московской области, добрый день.

Я бы хотела сказать еще вот о. Вот любовь и ненависть, они зависят еще и не от самого человека, а от объекта, на который это распространяется. Например, моя мама была добрым и умным человеком, и поэтому у меня никогда не было к ней никаких двойственных чувств. А также и окружающие меня люди. Если человек умный и добрый, то у меня к нему нет двойственных чувств.

Любовь Николаевна, спасибо вам за звонок. Я уже поняла вашу мысль. Очень важный момент, на самом деле, вы затронули. Павел Семенович, сейчас буду вас пытать. Фрейд объяснял, что амбивалентность чувств развивается там, где мы имеем дело со сложным объектом, чьи отдельные особенности, как он писал, по-разному влияют на наши потребности и ценности.

Скажем, можно любить человека за доброту и ненавидеть его за вспыльчивость. В то же время он утверждал, что в любой сильной привязанности за нежной любовью кроется враждебность, и проявляется она именно к самым любимым лицам, в тех случаях, где ее меньше всего можно было бы ожидать… Я вот до конца не могу понять: То есть, в конце концов, от него это зависит или от меня, от особенностей его психики или от моих особенностей психики?

Мы все время говорим об одном и том же — мы говорим об антропологической природе человека, о том, каков он, этот человек. Мы пытаемся создать некоторый силуэт этого человека, у которого, действительно, существует двойственность чувств. Храбрый полководец, как писал Иосиф Бродский, который одержал массу побед, возвращается в столицу в страшном страхе.

Что здесь — ситуативный страх, страх перед объектом, перед Сталиным, или это все-таки какой-то дефект его смелости? Если этот человек смелый по определению, то он должен войти в столицу тоже мужественным, а он боится.

Поэтому я каждый раз, когда мы возвращались к этому вопросу, пытался сказать о том, что Фрейд показывает, прежде всего, как мы обнаруживаем наши чувствования. Павел Семенович, извините, вот прерву вас. То есть, если вернуться к звонку слушательницы, независимо от того, какая мама — добрая, простая, заботливая, ласковая, не вызывает она сложных чувств у слушательницы. И слушательница говорит о том, что, на ее взгляд, это зависит очень от того, какие люди нас окружают. А вы все-таки считаете, что это не зависит от того, с кем мы имеем дело, а это зависит только от нас, только от нашей психики, от нашей антропологической такой особенности?

Весь фокус в том, что когда человек говорит о том, что у него нет этой двойственности, то в ходе клинического анализа она все-таки обнаруживается. Вот тут большой вопрос: Нет, это не увлечение психиатра, который вытаскивает эту двойственность, а это по жизни так получается. Моя мама чудная, великолепная! А почему же совершается такое количество преступлений?. Почему, например, - вот мы затронули тему сепарации, - французы ругают нас за то, что у нас дети живут с родителями? Вы должны отделить детей.

К вопросу о дистанции, притяжении и отталкивании. В общем-то, в принципе, наверное, я согласна, прежде всего, с тем, что взрослые дети должны жить отдельно, если есть для этого условия. Потому что они тогда смогут сформироваться так, чтобы как-то по-своему начать свою жизнь.

Не потому, что мама так считала Ольга, не уходите от темы. А что касается того, от чего зависит, вызывает у нас любовь или ненависть какой-то человек, то чаще всего это, во-первых, зависит от того, в насколько близких эмоциональных отношениях мы с ними находимся. Потому что сильные чувства вызывают у нас те люди, к которым мы по каким-то причинам которые мы сейчас не будем рассматривать находимся в близких эмоциональных отношениях, они для нас эмоционально очень много чего значат.

И тогда не важно — простой человек или сложный сам по себе, по своему Я в своей жизни ни разу простого человека не встречала. Другое дело, что самые сильные чувства человек испытывает, когда он маленький, и он пытается овладеть окружающим миром, окружающими чувствами. И часто у него может вызвать необоснованно, казалось бы, безумное чувство какой-то человек, который мимо него прошел и что-то сказал.

Если это начать исследовать, то выяснится, что он похож на его старшего брата, который чего-то у него в детстве отобрал.

Или так всегда делала тетя, которая его унижала, когда к нему приезжала в гости. А при этом это некая проекция чувств. И последний вопрос успею вам обоим задать. Конфликтные эмоции, взаимодействуя между собой, они друг друга изменяют? То есть, примитивно говоря, становится ли моя любовь меньше, хуже и слабее оттого, что иногда к ней примешивается ненависть?

Хотя я бы все-таки позволил себе двоякий ответ. В некоторых случаях замес ненависти усиливает любовь, а в некоторых — ослабляет это чувство.

Но влияние происходит, безусловно, да? И то, как мы любим маму, когда нам 3 года, и то, как мы ее любим, когда нам 16 лет, и то, когда мы ее любим, когда нам 50 лет, - это разные чувства. Поэтому, естественно, что любовь и ненависть Кстати, видимо, и пропорция любви и ненависти может меняться?

Ну, вот мы же взяли, что есть любовь, и есть ненависть. На самом деле, если мы будем рассматривать эти чувства, то в них тоже есть куча всяких аспектов разных. Ну, нельзя сказать, что наше отношение к человеку — это смесь любви и ненависти, такой коктейль. В нем есть много чего другого. Ну, и слава Богу.